孩子小时候,跑跑跳跳的难免磕碰,或者病了哪里不舒服,或者打针疼了,哭哭是正常的。可是我们总喜欢说:


“没事没事,不疼不疼。”

无效,还哭,那下一句是——

“你是男子汉,你是最棒的!男子汉不能当熊包哦。”

还没用,到底要怎样才不哭?

“别哭了,再哭妈妈就走了!”


这就是原来的我会说的话。慢慢的,小Jo磕碰到了明明很疼,却眼里含着泪的看着我,大喊:“不疼!”“没事!”,好像自己犯了错。


我赶紧跑过去安慰他,他会使劲的推开我,大喊着:“我不要妈妈!”


我想小Jo一直是个敏感又情绪化的孩子,可能大一些就好了,直到我看到身边一个又一个一样的孩子。疼痛发生时,他们的妈妈正站在他情绪的对立面,告诉他们不疼,你不应该疼。


后来看到一篇外国妈妈写的文章,她的孩子很小就患上了哮喘,她教孩子用一种比喻去表达不舒服,以便发病时,她可以及时判断严重程度。比如,当孩子觉得有一头大象踩在胸口上,她知道这是一级警戒,该送孩子去医院了。而其他的表达,她就知道孩子的症状没那么严重。


而看看我自己在干嘛?我不但没有教宝宝怎么表达痛,而且暗示他:你的疼是不对的,虽然我并没有直接这么说。




我就认识一位在这样暗示下长大的孩子。


刚工作时有位同事,上班时突然晕倒,给我们一众人都吓得不轻。过一会她苏醒过来,我们问她哪里不舒服,她只是捂着肚子虚弱的说:“没事没事……”我们叫来了120,送到医院才知道,姑娘有妇科囊肿,医生说:这种病不严重,只是疼起来比痛经疼百倍,有点像生孩子的宫缩!


姑娘在办公室里忍了几小时,忍到晕倒我们才知道!住院以后,她妈妈赶过来看她,跟我们说:“我女儿从小我就教她坚强,哪里不舒服她也不和我说,都坚持上学。”姑娘后来果然以状元的成绩考上了人大。


当时并没有觉得什么不对,可现在想想,如果没有同事在身边,姑娘又不会主动求助,她会不会有危险?压抑自己的病痛不表达就是对的吗?


当孩子疼了、哭了,我们当然知道他很疼很难受,我们去安慰他,去回应他,当然是必须的。可是脱口而出的安慰的话“没事、不疼、不哭”,却是错的。


正确的做法是:


你立即跑过去确认宝宝是否伤到了,如果没有严重的外伤,你只需要轻轻的拥抱他,说:“妈妈看到你摔疼了,妈妈能感受到你的疼痛,你想哭就哭一会吧。”




当我这样尝试了几次之后,小Jo不再拒绝我了,他会趴在我肩上继续哭一会,很快他就会关注别的事去了。


这样做,往往哭闹的时间比以前短的多。


这种做法在心理学上就叫做“共情”。关键点是——把发生的事实转变为孩子的心理感受,情感需求。但同时,我们不做任何评价,不评价他摔倒或磕碰的对错,让他感受到妈妈是“跟我站在一起的”。




关于“共情”的力量,我听过一个很美的故事。


一位老人坐在公园的椅子上呜咽,他刚刚失去了老伴儿。男孩看到此情,跑过去看个究竟,他爬到老人的腿上,静静地坐在那里。奇怪的事情发生了,老人一下子就觉得好了很多,情绪也稳定下来。后来,男孩的妈妈问他对老人说了些什么,男孩答到:“我什么都没说,只是帮他哭泣。”


各位妈妈,你愿意帮孩子“哭”吗?


来源:妈宝帮帮帮(ID:mabaobangbangbang)由资深教育记者妈妈Jo妈创建。科学育儿、专家访谈、绘本介绍、好物分享、剁手指南,全天下妈妈的好朋友,就是这了! 


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